[杯具]放生还是做秀？
2009年6月，第二届广东休渔放生节上，“志愿者”和“爱心人士”将许多小鱼小虾“小海龟”放生大海，其中一只不愿下水的“小海龟”被工作人员奋力掷进了南海，完成放生任务。这一幕被媒体记者拍下并温馨地登上了报纸。科学松鼠会上有网友鉴定，那是缅甸陆龟，即便是在淡水里也无法生存。兄弟，你那是杀生吧。
大企业重组方案
1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并成立武大郎集团公司。
一脱成名
龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。 龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？” 导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
所谓爱情
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
做个核试验
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。 中国：什么时候？ 朝鲜：10。 中国：10什么？10个月？还是10天? 朝鲜：9，8，7...... 中国：你大爷的！！！
婆媳关系新解
为什么天底下最难搞的关系是婆媳关系？1、媳妇的别称是“新娘”，一个新的娘突然来到家里，旧的娘心里能好受吗？2、婆婆用了五年时间教会儿子穿衣，媳妇用不到五秒钟就能让儿子把衣服脱光，这是一种怎样的心理落差？
心静自然凉
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
曲线救国
在某次活动中，凤姐与芙蓉姐姐相遇了。凤姐：“咱俩来一张合影吧？”芙蓉姐姐：“我S型曲线，你B型曲线，咱俩站一起拍照会被人联想的。”凤姐不屑：“切！就你那曲线，能有什么用啊？！”这时，只见芙蓉姐姐一甩头发，面容冷静一字一顿回答道：“曲线，能救国。”
要红了
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
欲罢不能
一个女孩因为父亲欠债，只好嫁给债主的儿子，她很伤心。新婚之夜，一番ooxx后，女孩问：我爸欠咱家多少钱？不能就这么算了！
国军还是正面战场
新闻：台湾保钓人士成功出海，台官方派舰保护。有网友评论道：我草，这么多年了，国军还是正面战场！
离奇怀孕
A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
君要臣死的下一句
君要臣死，下一句是什么？“君要臣死，臣欲仙欲死”、“君要臣死，臣回家带孩子”、“君要臣死，臣多没面子”、“君要臣死，皇后不让臣死”、“君要臣死，臣怀了你孩子”、“君要臣死，臣等下再死”、“君要臣死，臣脱你裤子”、“君要臣死，臣face book！”
世上难有放心奶
丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：“天那！世上还有放心奶吗 ? ”
日常忌语
1.碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”2.遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”3.见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”4.当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！”
专业背景
一新剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：黑社会老大演得真好，他是？答：曾任过多年的公安局长。问：伪君子呢？答：退休的教授。问：女招待分寸把握的很到位。答：从夜总会找来的。问：那个土匪演的太自然了。答：原在工商局，现在干城管。
计生工作难度大
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
似是而非
和尚跟屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。 为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。 屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；相反，和尚天天叫屠夫起来杀生
转移焦点
布什与鲍威尔出席记者招待会。CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗？布什说：我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。
40℃时，西安人民的呼声
话说西安刚入选中国十大火炉城市。40℃时，西安人民的呼声。
一、后羿，你妈喊你出来射日！！！
二、躺在凉席上，感觉自己就像是铁板牛柳。
三、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
四、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
五、每个在西安上学的孩子，上辈子都是折翼的天使：夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞……四年以后都炼成孙悟空，到哪都死不了！
六、有两个陌生人来到西安，然后，然后他俩熟了……
七、桌子太烫……以至于一只蚊子被烫死了……
八、这凉席感觉怎么跟电热毯似的！
九、蚊子不叮人，只叮冷水管了……
十、热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
十一、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
十二、从前有个小孩在西安上学，上着上着他就热死了 ……
十三、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……'
十四、我的肉身即将热死在西安……我的灵魂将与你们同在……
十五、我若热死在西安，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
十六、我每个细胞都需要空调……
十七、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……
十八、西安将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……
十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
开会的段子
一、人多的会议不重要，重要的会议人不多。二、解决小问题开大会，解决大问题开小传，解决重大问题不开会。三、上会的事不一定要真干，真干的事不一定要上会。四、会上发表的意见不要太当真，会下交换 的意见一定要认真。五、开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。
有关饭局的小学问
1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
各国实力
1.美国人的实力：想打谁就打谁; 2.英国人的实力：美国打谁我打谁; 3.日本人的实力：谁打我我让美国打谁; 4.韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习; 5.俄罗斯的实力：谁骂我我打谁; 6.法国人的实力：谁打我我打谁; 7.中国人的实力：谁打我我骂谁.
纯属巧合
刚入学的时候，全班自我介绍。要求介绍自己的姓名和爱好:一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳。
口渴
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
三兄弟
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国企老总，老三在发改委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
组织部长：谁关心我，我就关心谁！
纪委书记：谁不关心我，我就关心谁！
宣传部长：谁关心我，我就关心他的正面！谁不关心我，我就关心他的反面！
市委书记：谁关心我，我就让组织部长关心他！谁不关心我，我就让纪委书记关心他！
一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？
要当好领导必须像男人小弟弟那样： 一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻硬的起撑得住； 三是能培育出接班人；四是善于攻击对方又让其感到愉悦； 五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐； 六是胜利后能谦恭地缩小自己！
几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复：让领导先死
生中国吃文化
谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋……
段子,中国,文化,谋
历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为\'喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜
人生最高的境界是什么？答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。问：难道你就不想当一个中国的干部吗？
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